Fuckin’ clavier

Non, pas Christian, malheureuse ! o_O TOU VEU MA MORT ?

C’est mon putain de clavier à moua, pas celui de Sarkozizi, qui me pose problème… Alors que moi tout ce que je veux là, c’est présenter le blog à celles et/ou ceusses que ça intéresse, on sait jamais, sur un malentendu…

Seulement mon clavier à moua (pas celui de sarkozizi bordel) a décidé de me casser les bourses avec ses piles à plat. Les claviers sans fil c’est vraiment dla came. Comme dans ce film de gouinettes où une nana se faisait un gros quart d’heure récré avec un gode apparemment terrible mais qui finissait par tomber en rade de piles sur fond de musique classique… LA LOOOSE !

En parlant de came, hier jme suis rendu compte que ça faisait 4 ans que j’avais pas touché un oinj. Enfin touché, si. Fumé, nan ma brave dame. Pareil pour les X et autres machins qu’on se fout dans la bouche, le nez et/ou les poumons

Ca veut dire deux choses : 1/ j’ai vieilli – 2/ chui plus vrrraiment une vrrraie. Une vraie quoi tu dis ? bah une vraie gouinette quoi. Chui une gouinette mais pas trop :p (ouai ça c’est d’trop)

Alors bon, la question qui se pose c’est : mais c’est KEUA, une gouinette ?

t’as plusieurs tonnes de réponses, mais j’en ai sélectionné kekzunes dans la liste :

sans entrer dans les détails des différents styles de gu-ines que tu vas trouver sur le marché (mais si tu sais, le marché de la gu-ine, au fond à gauche après le feu vert), passkeu y en a un bon paquet ma vieille et que tu risques vite de t’y perdre ou surtout de te faire chier quand il s’agit de savoir si une meuf est plutôt dick moustache girl ou lipstick pouffe – sans entrer dans ces considération capillotractées donc, on peut quand même se dire qu’y a des catégories. Comme les moules tu vois. Moules de bouchot, moules de Guérande… heu… le doute m’habite (c’est bien le seul) et m’étreint (là c plus le seul huhuhu) : ça existe les moules de guérande ? en tout cas ça sonne chouette.

Bon je m’égare et j’avoue que la proximité des mots gouines et moules dans une même phrase me rapproche dangereusement de la pente de la vulgarité rendue super glissante (je ne veux pas savoir avec quel sorte de lubrifiant d’ailleurs) par des poètes de renom comme le gland grand Jean-Marie Bigard, qui porte décidément bien son prénom de vieux facho sénile et son nom de steack hâché bas de gamme. 100% pur boeuf. En vachement moins bon.

Toujours est-il comme disait ma prof de philo (que j’aurais bien toujoursétilée dans un coin sombre :p ) que donc, il y a des catégories de gu-ines. Et là tu me dis ‘mais pourquoi tu dis gu-ine toi?’ BAH KESSCA PEUT T’FOUTRE ? hem pardon, je voulais dire ‘et bien en fait c’est parce que je trouve que gouine avec un “o” c’est super moche et ça sonne super gouinophobe et ça fait vachement mot de porc décérébré à la sortie d’un match de foutchebol (exemple : Thierry, à Patrick, après une défaite du PSG face aux minimes de l’école de Sucy-en-Brie au parc des Princes : Hééé patrick, enculé, t’as vu la gouine là-bas ? oh tu me brouterais pas un peu le gazon à moi aussi connasse ?’)

Alors que guuu-ine, avoue, ça pète ! Ptain j’ai toujours pas réussi à cracher ma valda sur les catèg de guines. Bah allez, pour résumer, y en a de toutes les sorte,s de toutes les goûts, de toutes les couleurs et de toutes les tailles : et moi, c’est ça que j’aime.

Si vous êtes comme ci, téléphonez-mi (un cuni gratuit à la 1ère qui me trouve d’où ça vient. Don’t google, you dirty little cheat !!)

CONLUSION :

Ce blog sera ma bouche. Si mon christian finit par fonctionner sans que je doive le remplir de piles toutes les trente minutes, ce gros pervers. Bonjour l’écologie. Si non seulement je suis plus une sale droguée, mais qu’en plus je suis pas écolo, putain je suis vrrraiment plus une lesbienne ! Manquerait plus que je baise plus et ça serait le pompon ! ^__^ huhu, le “pompon”.

Bon tschüss. La prochaine fois jte parle de ton plaisir, des fois que ça t’intéresserait. Et ça sera vachement moins décousu que là. Mais là c’était une première fois… et toi-même tu sais…

RG